当初余欣给我看的，也是照片。￠第¨一?墈\书-旺¨ ·冕~沸\跃,黩?

为什么那么巧，每一次，都被别人拍到了。

我该怎么说服我自己呢。

她又一次欺骗我了，在我又一次没骨气原谅她的时候。

我又想像小时候一样发疯，我想去找她理论，跟她质问，但我玩不过她的，我要是真有那么厉害，这一次，我也不会把自己玩进去。

我压抑住随时准备爆发的情绪，我想我不能再那么天真，我也该有所成长，因此我默默筹划一场天衣无缝的“报复”。

对她好，又放她鸽子，冷暴力她，故意亲近别人气她，让她没有安全感，让她一边期待一边失望。

我恨她耀眼，恨自己卑劣。

我把她拉下神坛，也把自己拉下地狱。

就是这段时间，我吃药越来越多了。

我可能，好不起来了。

我和她之间，已经不是信不信任的问题，我也不想再去计较那么多，因为我是真的很累很累了。\鸿?特?晓·税?枉\ ·埂¨歆￠最?全`

我报复她有多深，就折磨我自己有多深。

有什么意义呢。

我再也没有十八岁那年，从头再来的勇气了。

人为什么要这么固执这么扭曲地爱着另一个人？

我想不通。

可我还是有点不甘心。

我真的很想知道，她爱我到底有多深。

我能原谅她的欺骗和背叛，她能吗？

我们一起回到潞城的老房子里，抱着躺在床上的时候，我偷偷换掉她衣服兜里的安眠药，我知道她和我一样总是睡不着觉，需要吃药。

我不要她死，我只想要一个她爱我有多深的答案，然后让她亲身感受一遍我所经历的痛，让她在往后彻底失去我的日子里，懊悔终生。

雪太大了。

我如愿了。

她不顾一切地爱着我，正如同我不顾一切地爱着她。¨兰*兰~雯`学? ,追+醉^辛?章\劫,

我好开心，也好难过。

心里空落落的，完全没有我想象中的痛快。

也许我想要的，从来都不是什么报复，我只不过是想把她抓得更紧一些，确信她爱我，更爱我，最爱我。

我们，怎么就爱成这样了。

我想，我拼命地想——

姐妹身份让我们从小就被贴上“你们不能相爱”的标签。

她从小就用各种方式告诉我，“你是我的妹妹，我对你，只有亲情，没有爱情。”

这份爱，从一开始，就是被谎言包围的，因此我从猜忌她“爱不爱我”到“爱我有多深”再到“她爱我，有没有我爱她更深”，究其根本，不过是我爱她太深，我太恐慌了。

我们在黑暗的地方撕磨太久，以至于当我们看见光的时候，我会更加恐慌，于是我吹毛求疵地要求她，禁锢她。

只有把她变成我的私有物，我才会有安全感。

一旦她脱离我的掌控，我就会失控。

是我先不正常的，她是因为爱我，纵容我，迁就我，为了让我在人群里显得不那么另类，才会陪着我不正常的。

我要死，姐姐都要陪着我一起，我还有什么可恐慌的呢。

她本该做耀眼的太阳，照亮所有的人，是我非要拉着她做阴沟里的老鼠，让她只陪着见不得光的我。

如果没有她，怎么会有我。

如果她的耀眼，是为了照亮我呢？

她应该有很多朋友，她应该穿她喜欢的漂亮衣裳，爱这个世界，爱所有值得爱的人，然后在她看向我的时候，用她身上耀眼的光环，照亮我。

是我剥夺了她耀眼的权利。

是我把她困在阴沟里的。

她问我是否愿意原谅她。

后知后觉的我也想问问她，“姐姐，你愿意原谅你的妹妹吗？”

缩在她怀里的我，终于醒悟了。

可是，来不及了，我睁不开眼了。

我只听到“哇”一声，是小婴儿呱呱坠地的啼哭声。

我被护士从产房抱出来，准备交给等在走廊里的半大小女孩时，我想——

我不愿再私有她，我还她自由。

第157章 你哭得姐姐心好疼

简熙睁开眼时,看到病床前站了很多人。

郑璇，杨月，叶斯